19.08.09

La vida es insultántemente frágil. Cuanto más lo penséis más os daréis cuenta. Esta mañana, por ejemplo, veía el telediario. Un hombre se lía a tiros en plena calle con gente a la que ni siquiera conoce porque no acepta que su mujer le pida el divorcio. Vosotras o yo podíamos haber sido una de esas personas.

Otro caso, imaginaos que caeis enfermas, os llevan al hospital y os descubren un cáncer tan extendido que ya es inoperable. Os podría pasar, puede que os pase, puede que me pase.

No digo esto como algo alarmista, pero sí como algo posible. Cabe la posibilidad de que ocurra.

Por eso os pido que intentéis ser felices. Nos pasamos la vida lamentándonos, perdiendo el tiempo, malgastando nuestra existencia.

Viajar, reír, amar... haced todo que deseéis hacer, nunca, nunca dejéis de hacer algo que os apetezca.

Si mañana os muriérais ¿de qué os arrepentiríais de no haber hecho?

17.08.09

Anoche discutí con mi novio, por una tontería, como siempre. Él se marchó a su casa. Esta mañana me lo encontré en el msn. Hablamos, me dijo que no podíamos pasar más de un día juntos porque discutíamos. Que nos estábamos haciendo daño, que la cosa no funcionaba. ¿Lo quieres dejar? le dije, no le di tiempo a contestar, "ok, pues lo dejamos".
Hace tres años que nos conocemos. Durante este tiempo hemos dejado y retomado la relación muchas veces, sobre todo en los últimos meses. Nos queremos, pero no nos llevamos bien.
Nunca en la vida he estado tan enamorada como lo he estado de él, y lo sigo estando. Pero es como apostar por un caballo perdedor. Sé que con él nunca voy a ganar, pero sigo apostando y perdiendo. Quizás me engaño pensando que las personas cambian, quizás no aprendo.
Por un lado pienso que es mejor así, por otro quiero reconquistarle. Pienso, cuando adelgace volverá a mí. Qué estúpido ¿no?

15.08.09

Antes de nada quiero hablaros un poco de mí debido a un par de comentarios de la entrada anterior. Soy anoréxica diagnosticada desde hace siete años, aunque hace muchos más que padezco la enfermedad, desde los primeros años de la escuela. También he tenido períodos de bulimia. No explico esto como algo de lo que me sienta orgullosa, ni mucho menos, pero creo que si sabéis el tiempo que llevo con la enfermedad quizás sea más fácil entenderme. He pasado largos períodos medicada con antidepresivos y ansióliticos, y bueno, viendo el tiempo transcurrido y mi poca progresión, creo que debo ser un caso perdido. No voy a morirme a causa de esta enfermedad, pero sé que me acompañará toda mi vida. Explico esto no con pena, pero sí con resignación.

Dicho esto os cuento un poco como fue el día de ayer. Llevaba un par de semanas sin hacer ejercicio, así que pensé que me iba a morir ayer, pero pude hacer una hora sin cansarme demasiado, y eso es un logro bastante grande con el calor que hace. Además había ido a pasar unos días a casa de mi novio y allí me descontrolé con la comida. Pero bueno, me he pesado esta mañana y marcaba 65,2kg, podía haber sido peor.
Ayer debí ingerir unas 500 calorías, espero que hoy sean menos. De aquí a un mes empiezo las clases y quiero estar lo más delgada posible, no soportaría que llegara ese día y seguir pesando lo mismo que ahora. Me sentiría muy avergonzada. La última vez que me vieron mis compañeros no pesaba tanto, y me moriría si alguien insinuara que he engordado. No sabéis lo mal que acepto las críticas a mi peso.

Muchas gracias por leerme.

Mañana es el gran día

Desde hace meses he estado comiendo demasiado, he tenido mucha ansiedad y he comido de manera compulsiva. Me daba igual dulce que salado, que fuera por la mañana o por la noche. Cuando me entraban los nervios me lanzaba a la nevera y no paraba de comer hasta que tenía ganas de vomitar. Luego venía lo peor, el remordimiento, las ganas de llorar, el fracaso.
En un año me he engordado 15 kilos. Antes pesaba 50, ahora 65. Antes usaba la talla 34, ahora ni lo sé. Casi no tengo ropa que ponerme, pero no quiero comprarme nada, porque eso sería una rendición. Quiero volver a entrar en mis pantalones, los mismos que tengo guardados en el armario esperando que me deshaga de estos kilos que me hacen tan infeliz.
Pero a partir de mañana las cosas van a cambiar. Creo que va a ser un buen día.

No comer con Cristina

Hola a todos.

Me llamo Cristina y no quiero comer.

Esto no es un acto suicida, no quiero morirme.
Los años más felices de mi vida han sido aquellos en los que estaba delgada.
Ahora no estoy delgada y no soy feliz.
No soy feliz porque no estoy delgada.

No pido que nadie me entienda, pero sí que me respete. No voy a poner o quitar un tenedor de la boca de nadie, así que pido que nadie me lo ponga o me lo quite a mí.

Eso es todo.